大学性事正文　附：浩荡的屁股

　　

　　中午吃完饭回来，张璋正趴在桌子上愁眉苦脸地写着东西，写一个字抓一把头发，抓下来的头发在桌子上堆成了一座小山。我算知道知识分子为什么容易秃顶了，照这样抓法儿，连长毛兔也得变成个秃子。

　　“写什么呢，这么痛苦。”我问。

　　张璋抬起头望了我一眼，“写份申请，我念给你听听，看还有什么需要改的：尊敬的领导，为了认真贯彻落实党中央关于加强当代大学生素质教育的文件精神，培养二十一世纪创新、挑战型人才，充分利用济南丰富的环境资源，加强对当代大学生的爱国主义教育、生态环境教育，培养大学生的自立能力、吃苦精神、合作意识……”

　　“写了太好了，简直惊天地泣鬼神！”我啧啧赞叹着，“你们又要去哪个旅游胜地开会？”

　　“别打岔。”张璋接着念：“现特向校党委、组织部提出申请：本班将于XX年X月X日到XXX参观学习，活动内容包括：领略祖国大好河山，锻炼同学们吃苦耐劳、分工合作、野外求生等能力。若出现意外事故，纯属学生本人自律不严，跟学校无关，空口无凭，立字为证。此致敬礼身体健康万事如意新年发财节节高升顺颂安康……申请人：张璋。XX年X月X日。”

　　“不就是一个秋游吗，看你费这劲。”我笑道。

　　“也不能这么说，秋游的目的不能光为了玩，顺便进行一下爱国主义教育，培养野外生存能力也很重要。”

　　“靠。”

　　陈晨道：“你别不服气，这申请就得这么写，把领导蒙晕了才好办事，我听上届师兄说，申请写得越模糊，发的经费就越多，是吧张璋？”

　　张璋不置可否，端详着申请书嘿嘿地笑。

　　不知道是领导太忙还是什么别的原因，申请书交上去都快两个月了才批下来，我想可能是张璋写得太模糊了，领导看了半天也没弄明白这小子到底想干什么。这也告诉我们一个教训：凡事要适可而止，要过了头就反而弄巧成拙了。

　　申请书批下来已经是接近冬天了，但也总比没有的好，其实冬天出游也未尝不是一件乐事，最好再下点儿小雪，就更妙了。

　　似乎这次出游注定了要命运多舛，一路上倒了几次车，到了目的地却发现带的锅不见了，炭也不见了，肉也只剩下了一半，那位负责带肉的小子指着天发誓自己绝没有偷吃，不信的话谁现在给他买只八斤重的烧鸡他可以吃得连骨头都不剩，其实用不着这么麻烦我们也都相信，毕竟这次带的肉都是生的，那小子就是再饿晕了头也不至于茹毛饮血。

　　不过要再把另两件丢的东西联系起来就有点可疑了，莫非这三个小子串通好了在路上就煮着吃了？不过这也未免有点太耸人听闻了，大家一路上都在同一辆车上，这三个小子是如何避开众人的耳目单独行事？又是如何在一帮饿得眼睛都发绿的同学们中间成功地掩住了炖肉的飘香？算了吧，还是不要再怀疑了，我们的同学都是最好的同学，就算你非要怀疑，也不要去怀疑那个拿炭的，因为那个人就是我。如果连我都要怀疑，那你真是不可救药了。

　　虽然丢了这么多东西，但丝毫都不妨碍大家野餐的兴致，用张璋的话说，我们是来接受锻炼的，不是来吃饭的。锅没了没关系，随便找个破瓦罐就行，肉少了也没关系，拿肉那位哥们儿正愁减肥减不下去呢，至于烧的炭，漫山遍野的野草就是最好的燃料。

　　安排停当，大家开始分头行动，有的捡柴，有的洗菜，有的钓鱼，掌勺的大师傅可能是因为天太冷感冒了，鼻涕流得像瀑布一样，还得一位同学专门负责在旁边用脸盆接鼻涕，看着离锅还剩一寸的时候用脸盆一抄就抄过去了。不过我觉得这样再眼疾手快也难免有漏盆之涕，最好的办法是用毛巾给他堵上，再用绳子绑紧，不过这种法西斯式的方法对大师傅也是一种摧残，而且光堵住了鼻子也堵不住那东西的分泌，总会锲而不舍地从另外一个地方冒出来，这确实是一个很难办的事情。

　　当然也有一种最简单的方法，就是由我来替换大师傅的工作，但我对刚才这个问题已经产生了很浓厚的兴趣，不想这么简单就让它结束了，我还想看看如果堵住了他的鼻子，鼻涕还会从哪个地方冒出来，于是我开始找绳子。

　　“你找什么？”陈晨见我转来转去的猴急样儿，问道。

　　“绳子。”

　　“找绳子干嘛，不就丢了一袋炭吗，也不用畏罪自杀啊。”陈晨笑道。

　　“谁要自杀？”王望拖着一大块干树枝走过来。

　　“你带绳子了吗？”我问王望。

　　“你不是真想自杀吧！”王望仔细端详着我，“第一次见你这么有责任感，我要是有绳子肯定帮你。”

　　“哎，你先把手机给我吧，反正地狱里也用不着。”

　　“我看你那个书包挺好的，我先预定了。”

　　“衣服归我了！”

　　“有没有脚气，鞋我要了！”

　　同学们得意地大笑着，这帮唯利是图的小人。

　　“你们在干什么，快去拾柴火！”远处的张璋正忙得团团转，冲着我们喊。

　　“你找绳子干什么？”陈晨一手拿一根小树枝挥舞着问我。

　　我把刚才的想法告诉了他，他也表现出了浓厚的兴趣，“没绳子用腰带也行啊！”

　　“这样不好吧，我只是说说而已。”我想像着大师傅被堵住鼻子的惨状，担心地道。

　　“有什么不好的，一根腰带又不值几个钱，大不了我以后借给你用两天。”陈晨大方地道。

　　我为他的大方感动得一句话也说不出来。

　　“你说这顿饭还能吃吗，谁知道哪里有鼻涕？”陈晨担心地道。

　　“只能跟着大师傅吃了，他吃什么我们就吃什么。”

　　捡完柴回来，饭菜已经出锅了，大师傅正坐在一旁擦着鼻涕，慈祥地望着众生，也不知道是刚才吃饱了还是下不了狠心，反正连筷子也没动。

　　我和陈晨望着众人狼吞虎咽的场面，真正感受到了做一名先知的悲哀。要是像大家一样浑浑噩噩该多好，眼不见心不烦，蒙着头只管往嘴里塞，也不用像现在这样顾虑重重了。其实就算是有鼻涕又能怎样，湖里的水干净吗？要是在平时倒贴钱都不喝；那个破瓦罐干净吗？谁知道它以前是干什么用的；就是这些蔬菜又能干净到哪儿去？化肥、农药、还有学名叫“农家肥”的那些东西全都往上招呼，要都能看得清清楚楚干脆饿死得了。

　　唉，都怪我这双眼睛，看看祖国的大好河山不好吗？看看同学们争先恐后地热爱劳动不好吗？却非要去看人家大师傅的鼻涕，报应啊！最惨的还要算陈晨，人家招谁惹谁了，凭什么还要跟着我受这份罪！我愧疚地望了陈晨一眼，明显感觉得到陈晨也在为莫名其妙当了回先知而后悔。

　　我试探着把一双筷子递给大师傅，道：“你忙了这么长时间，怎么也不吃点啊？”

　　大师傅擦着鼻涕瓮声瓮气地道：“我不饿，你们吃吧。”

　　“好歹也吃两口啊，你感冒了身体这么弱再不吃饭就更不行了。”我劝道。

　　“是啊，你的功劳最大，你要再不吃让我们怎么好意思吃？”陈晨道。

　　“快让开，让功臣先吃！”同学们也纷纷叫道。

　　大师傅见盛情难却，便过来夹了一块野蘑菇，放在嘴里慢慢地嚼。

　　我和陈晨也把筷子伸向野蘑菇，别的菜一口也不敢沾，好在野蘑菇数量最多，混个七分饱应该没问题，真该好好谢谢那位采蘑菇的同学。

　　我和陈晨边吃着野蘑菇边感谢着那位同学的大恩大德，突然，一位同学捂着肚子叫道：“不好，蘑菇有毒！”

　　这一叫不要紧，所有的同学都开始感觉到肚子不舒服了，我和陈晨吃得最多，自然效果也最明显，来不及找手纸就跑到山背面飞流直下三千尺了。同学们在我俩的带动下，也都提着裤子跑了过来，二十多个屁股在山坡上迎着北风一字排开，场面甚是壮观，如果排得再整齐点儿，我觉得可以申报吉尼斯世界纪录了。

　　这一壮观的场面也吸引来了附近村子的村民，都挑着大大小小的粪桶过来接正宗的农家肥，有的还商量让我们直接到他们庄稼地里办事，省了搬运的麻烦，还有几个带来了煮熟的巴豆向我们推荐，希望能提高产量，但都被我们严词拒绝了，毕竟我们是有文化有理想的大学生，不是专门制造农家肥的机器。

　　不过我们的严词拒绝也遭到了可怕的后果，几个小孩儿好像对我们的屁股产生了兴趣，趴在远处用弹弓练习打靶，有几个还真他妈准，都快赶上王义夫了。

　　当然这还不是最惨的，等大家办完事正准备最后一道工序的时候，那位负责带手纸的哥们儿却突然想起来手纸都放在宿舍忘了拿了，结果遭到大家一致唾骂。不过我倒很佩服那哥们儿勇于负责的精神，在这天怒人怨的非常时期，要是我早就躲到一边不吭声了。

　　愤怒的人们纷纷提议把那小子的衣服撕了当手纸，并马上全票通过，那小子见势不妙，撅着屁股像个兔子一样撒腿就跑，我们也想追上去，不过又一想，二十多个大学生撅着屁股满山跑，那场面也太邪门儿了，只得作罢。

　　其实这副场面要硬拉两把也能跟行为艺术扯上关系，体现了当代大学生不拘一格的创新意识，要放到网上肯定火得一塌糊涂。

　　这也告诉我们两个道理：第一、艺术总是来源于灵光一闪，就看你能不能抓得住；第二、想出名却还要顾及脸面（屁股），那你将一事无成。

　　大家找了些石块草草了事，两腿发软地回到了做饭的地方，几位女生已经披挂停当，整装待发，不知道她们是用什么代替的手纸。大家坐下歇了口气，开始讨伐那两位采蘑菇的同学：“说，你们是谁派来的！”

　　两位同学低着头，一句话也不说。

　　“好恶毒的用心！这里可都是中国二十一世纪的精英啊，要是把我们都毒死了，中国还怎么在二十一世纪称王称霸！”同学们声色俱厉地叫道。

　　两位同学怯怯地道：“我们也不知道那蘑菇有毒啊，再说我们俩不也中毒了吗？”

　　“闭嘴！你以为你们也中了毒就能骗得了我们吗，死了你们两个有什么损失，可我们这都是二十一世纪的栋梁啊！”

　　“对，这就叫舍卒擒帅，好恶毒的招数！”

　　“其实他们俩也是被利用的受害者，我们要做的是挖出后面的主使人。”一位同学语重心长地道。

　　“说，谁指示你们干的！”

　　两位同学指着张璋道：“他，就是他让我们干的。”

　　张璋正在一旁笑呵呵地看着戏，突然见战火烧到了自己身上，想躲已来不及，被精英栋梁们团团围住，王望上去啪啪两枪，代表人民将这个妄图阻碍中国崛起的反动头目处决掉了。

　　二十一世纪的精英们欢呼着，胜利的歌声在山谷间久久回荡，直到第二轮集体拉肚子的到来。