正文 第一章 军训奇遇
1、
进入大学第一件事自然是军训，据说是为了锻炼大学生的纪律性和吃苦精神，但从日后的大学生活来看，这两个目的很不好意思都让领导失望了。
我对军训没什么好印象源于小时候的一些事，当年我们村总共有四个当兵的，结果复员之后三个当了小偷儿，剩下一个整天除了吹牛就是睡大觉，气得老婆大骂还不如当小偷儿呢。当然这只是我随便说说而已，丝毫没有诋毁咱伟大的军队的意思。
军训生活是枯燥的，我始终都不怎么相信老是重复那几个单调的动作会让人变得意志坚强，但作为一个学生是没有选择权的，你所能做的只是按照领导的安排亦步亦趋，像个鸭子一样。
我们队的教官是一个瘦瘦小小的小伙子，跟我们差不多年纪，我一向认为没有经过高考摧残的人想像力应该丰富一些，但这位教官却让我很失望，课间的娱乐活动除了唱军歌就是跳马。
跳马大家应该都玩过，就是一个人弯着腰站在前面，其他的人两腿岔开从他背上跳过去，跳不过去的人再接替那个人供别人跳。这本来是一个挺好玩的活动，不过可能是那几天同学们憋得没处发泄，下面都硬得像一根根棍子，所以供跳马的那位同学经常会感觉背上被抽了一棍子，如果掀开衣服检查的话，会发现一道道瘀痕历历在目，当所有的人背上都贴满膏药的时候，这件唯一的课间活动也就宣告结束了。
2、
当然也不是所有的人都要承受教官的煎熬，经管系的教官就是一位女兵，虽然长得不怎么样，但毕竟也是一位女性。古人云：“在监狱里呆上半年，看见一头老母猪都眉清目秀的。”我们虽然军训刚过一周，但只要能远远地看上那位女教官一眼，就感觉比看见李嘉欣都幸福了。经管系的那帮小子不知道哪儿来的艳福！（后来才知道是人家经管系的领导送礼送得最多）
圣人云：“大活人不能让尿憋死。”看着经管系那帮小子一个个生活美满六畜兴旺的得意劲儿，我们也展开了弃暗投明的逃亡大行动，反正刚来一周，谁也不认识谁，教官的记性也不怎么样，不逃白不逃。
那几天见面第一句话——“嘿，逃了吗？”
第二句话——“你逃几天了？”
回答一般是：第一天——“嘘，别让教官听见。”
第二天——“你看不起我呢，谁不逃谁是傻子！”
第三天——“逃？逃什么？我本来就是这个队的！”
终于有一天，十几位男教官孤零零地站在操场上，挨个儿给队长打电话：
“喂，今天是星期天吗？”
“不是吧，刚周四呢。”
“那你们怎么不来军训？”
“来了呀，都在，一个也不少。”
“在哪儿呢，我怎么看不见你们？”
“你是谁呀？”
“你们教官！”
“……”
女教官站在队伍前面的桌子上，身前一左一右两个半人高的大音箱，“经管系”两千多人层层叠叠，直排出去一百多米，远处的同学一人一架望远镜，随着女教官的口令齐刷刷地大步前进，势如排山倒海，煞是壮观。
3、
在军训期间，我们一直有一个疑惑——女生在哪里？
按说大学新生都要军训，女生也没有特权，可观察了几天，却丝毫都没有发现女生的踪迹，这让我们很失望，总不会我们这一届全是光棍儿吧。后来实在想不明白，便派了几个消息灵、眼力好的去各个队侦察，可侦察回来的结果仍然是大失所望。
“你小子到底认不认识女人啊！”失望之余，我们把火撒向那几个侦察员。
侦察员也急了，“你认识你去！老子跑这么多趟容易吗！”
其实我们也只是气头儿上的话，这几位侦察员虽然别的本事没有，但从人堆里一眼瞅出个女人来还是没问题的，再换别人去也未必有他们的效果好。
正在我们感慨老天无眼的时候，一位瘦小的侦察员冒出来一句：“我倒是发现有一个队胸肌都挺大的，不知道是不是。”
全队一下子炸开了锅，“你怎么不早说啊，那肯定就是女生了！”
“你小子就是欠揍，是不是想吃独食啊！”
“在哪儿在哪儿，快去看看！”
……
小侦察员苦着脸，道：“我也不敢肯定，我们队很多人的胸肌比他们都发达呢。”
“那还有没有别的什么特征？”
“别的特征，还真看不出来。”
“比如头发，皮肤，身材……”大家围着小侦察员七嘴八舌。
“从身材看绝对不是，个个都虎背熊腰，比我们都壮，皮肤也晒得黑黑的，头发倒是比我们都长，如果光看头发的话确实很像女生，不过我敢保证肯定不是。”
“别绕弯子啦，快说快说！”
“因为他们都有胡子，而且比我们都长，都黑！”
“嘘——”全队一下子全泄了气。
军训结束的那天，那支曾被我们怀疑是女生的雄壮之师夺得了全校第一名，其刚劲有力的步伐，响彻行云的口号，博得了满堂喝彩，观众们拍巴掌拍出的火星四溅，差点引起一场火灾，评委们更是激动得纷纷感慨大学男生终于站起来了！
领完奖，雄壮之师的教官来跟我们教官诉苦：“我真他妈太失败了！”
“你还失败？你是不是成心想气死我们啊！”
“唉，太失败！”
“行了吧，今晚别忘了请客，看看你调教出来的那帮大汉，真让人羡慕。”
“你真的以为他们是男的？”
“难道……”
“我也是刚知道。”
“……你他妈太失败了！”
4、
军训最后一件事是体检。
小侦察员在第一关就被卡住了——色盲。
把“色”和“盲”这两个字凑一块儿不知道是谁的发明，这哥们儿肯定是个不通世故的书呆子。猫是色盲，但猫最会发春，小侦察员是色盲，但小侦察员最会看女人。
测色盲的卡片是用字母ABCD来测的，我想如果用美女的照片来测的话，色盲的人数肯定会大大减少；如果用裸体的美女照片，那色盲的人数基本上就可以忽略不计了。这也告诉我们一个道理：凡事都要讲究方法。
跟在“雄壮之师”的后面体检是一件很伤自尊的事，身高、体重、脉搏、肺活量……都要忍受医生们一遍遍的唠叨：“同样是小伙子，你看看人家前面那队。”唉，伤就伤吧，习惯了就好了。
当然也不是什么时候都会伤自尊，比如量三围。
量完我最后一个，医生大妈道：“女生怎么还没来，你去叫她们快点！”
“刚过去，前面那队就是。”我手一指。
“啊？”医生大妈一脸的疑惑。
我放声大笑，魔鬼的宫殿在笑声中动摇。
笑声未落，只见“雄壮之师”尖叫着从一个房间里冲了出来，把我们撞得东倒西歪，跌打科的医生连忙全体出动，不过还好都是皮外伤，擦点药水就没事了。
一个干瘦的小老头儿从那个房间里探出核桃一样的小脑袋，“下一队，进来。”
我们都有些犹豫，连“雄壮之师”都被吓成那样，真想象不出房间里会有什么可怕的东西。
“进来啊，都站着干嘛？”小老头儿把门打开，里面空荡荡的，什么也没有，看来是虚惊一场。
全都进去之后，小老头儿关上门，道：“都是男的吧？”
“废话，有我们这样的女人吗？”
“那倒不一定，刚才，算了。”小老头儿抹了下脑门儿。
“绝对正宗，假一罚十！”
“那就好，脱裤子。”
“啊？”我们一愣。
“啊什么啊，这是例行检查，快脱！”
众人纷纷脱下裤子，脸上的表情不一而足，家伙够分量的自然趾高气扬，睥睨群雄；中等的左看看右看看，暗中较量一番，以待日后取长补短；羞于见人的则遮遮掩掩，脸上姹紫嫣红，乱云飞渡；更有个别的暗中悄悄把家伙拨弄几下，不至于没入丛中看不见。
小老头儿像检阅士兵的将军一样，拿着根小棍儿挨个检查，“你这个是包皮。”，“你包茎，得赶快做手术。”，“这个很标准，发育得不错。”，“好家伙，快赶上我了。”，“别害羞，大小没关系。”……
检阅完毕，小老头儿语重心长地道：“东西是好东西，可惜没有用武之地。”
我觉得他说这句话的时候像个哲人。