正文 第31章 她褪下我的裤子
我没向柳提起那些，但我相信她已经感觉到了。夜似乎特别漫长，三个多小时却像是好几年。拉开窗帘，我们相对着坐在窗前，看着城市东边的角落一点点地露出鱼肚白。偶尔小声地说着话，偶尔低垂着头沉默。
在等待天亮的时间里，人变得异常真实，真实得可以没有欲望和思想。微凉的风从破旧的窗户里吹了进来，吹着我凌乱的头发，遮着我的眼镜。柳探过手，小心地替我拨着额前的发丝。陈，不管怎样，你都应该相信，我是爱你的。她脉脉地看着我，眼眸澄澈，让我不能拒绝。
我知道的。我低垂着头，小声地说着。
你要等着我，等着我回来。她说着，眼眸里流露的东西，让我倾其所有地开始相信着我们的爱情。我说这些的意思不是说我以前不相信，只是我游戏惯了，也被游戏惯了，对于爱情这种东西，我已经基本上丧失相信的能力。不管我对柳有多少依恋，只要触及某些场景，比如现在的离开。我便会竭力让自己清醒，让自己觉得以前的一切不过说错觉，也许这样的离开便是终结。
这种心理基本上属于对爱情绝望却仍抱希望的人，也便是说，他们对爱情无法左右，非常渴望并且开始拥有。在开始的阶段，或者说任何阶段，他们都会竭力保护自己，不会让自己彻底投入。这种保护心理，实质上不过是在自己欺骗自己的，自己安慰自己，为将来的失去找个不那么伤心的理由。等要分手了，他们会苦笑说自己当初的预料是多么的准确。
那样的一类人，他们活得很绝望，大部分很擅长苦笑，但只对自己苦笑。他们自尊心太强了，并且大部分有点才华，泡妞都不困难，但很难找到能真正和他们在一起的人。你知道的，他们始终都有怪脾气，追求他妈的完美。看这不顺眼，瞅那不舒服，随后一个劲想着按自己的意愿去改变别人。你稍微想想，在他们还没有足够牛逼的时候，哪个姑娘经得起那样的折腾。人家高晓松还算牛逼吧，那什么沈欢姑娘照样不买他帐。
我觉得自己不属于那类人，却抱着那种心理和柳姑娘在一起，并且开始了我的第三次爱情。在柳即将离开的时候，我心里忐忑不安，表面上却佯装沉静和不在乎。我多么希望她再回来，回来爱我，回来让我爱着。但希望永远被绝望淹没，我经不起过多的猜测，一不小心便将我们的爱情推向了极端。
她走了就走了，不回来也无所谓了。
但你知道的，我怎么会无所谓呢。像我的初恋，我给她写完最后一封信，言辞很不够男人。我说了好多脏话，想着那样也许能完全销毁残留在彼此心灵深处的美好回忆。结果不小心收到了她的回信，不小心拆开了，还不小心读了第一遍读第二遍，读了第二遍再读第三遍，反反复复地读了好几十遍。最终钻进被窝，泪如泉涌。泪干了，听着风，依旧想着她的好。
柳真的要回去了，柳真的要走了。我似乎很久没等过人了，往往是我开始等的时候，那人就让我觉得不值得等了，或者让我觉得她不是我要等人。不知道柳值不值得我等，不知道她是不是我最终要等的人。但我已经开始等了，在她还没有离开的时候。等一个人的感觉，像是坐在江边听着风看夕阳。
我不知道夜幕降临的时分，柳会不会出现在我身后，用她独有的眼神看着我。对我说，陈，我回来了。更也许天黑了，夜深了，依旧只有我一个人。我漠漠地走在路上，撞见一扇门，却发现没有钥匙。我落寞地愣站着，愣站在夜色清冷的南昌，愣站在一条叫做子固路的单行道上。
门开了，老魏打着赤膊，穿个裤头，站在门口陌生地看着我。一个叫小荷的脑袋，在老魏背后一点点地上升，最终闪现于他右边的肩膀上。她披着一条蓝白相间的被单，也很陌生地看着我。
对不起，走错了。我晃过神来，带着仓皇落寞的眼神，噔噔噔地从八楼下到一楼，跌坐在那条没有名字的小巷里。夜凉如水，没有风。
八十七
六月十六日，从南昌到郑州有好多趟火车，它们都没有带走我的柳。我们都好说了，天亮了就离开，结果却没有走。尽管旅馆烂得一塌糊涂，尽管彼此心里都清楚，到了最终必须离去。
那天我一点都不想做爱，我只想和她呆着，从黑夜呆到天明，再从日出呆到日落，重复我们洗尽铅华的等待。但柳异样的不安静，她并不是一个欲望强烈的人，更不是风骚透顶的那种女子。她似乎在刻意曲解我的意思，也许只是她不想过于安静地思考着什么。太多东西，不容我们细想。
细想最终的结果就是什么也想不清楚，唯一弄明白的就是你不能快乐。快乐是有罪的，它让你愧疚。我在想到我们爱情的同时，脑海里晃荡着父亲的眼神，他已经开始失望了。那种眼神在我小学四年纪的时候出现过一次，我将终生难以忘却，而它必然随着我生命的终结深入我的骨髓，销毁所有的坚定。我过于漫长的活着的年月里，终于结束了。我在亲人朋友的泪光中，庆幸自己的解脱。我最终走出了牵挂的束缚，可又能怎样。
那年我的数学老师，一个下颌贴块黑痣男人。他在我的作业本上，用钢笔批下了这样一行血红的字：资质低下，生性顽劣，朽木不可雕也！十二岁的我，对于那行字还不能完全读懂，但在父亲几近绝望的眼神里，它们锐不可挡。我来不及思考，它们已经铭刻在我心底最为软弱的地方。
在随后的时光里，我拼命学习，拼命用青春换取那样叫做分数的东西。只有那样父亲才不会失望，那行字才不会侵蚀我的心灵。我连自己喜欢什么都不知道，我更不会知道自己能做什么。也许什么都能做，也许什么都做不了。直到我走进初恋，我发现生活确实存在一些东西，让人眷恋。随即是让我发现自己喜欢做什么，善于做什么，也许都太迟了。
我跟柳说那些的时候，她只是愣愣地看着我，或许那也是她的命运。她的眼神很迷茫，那种迷茫在南昌的每条街道上蔓延着。很多人惊慌失措地避开她的眼神，而我却情愿消融在其中。
午后到黄昏，我们一直在做爱。那是我第一次感觉到被动，当她褪下我的裤子，趴在我身下做着那些让我疲惫的动作的时候，我目不转睛地盯着对面的墙角，上边有一只死去的蟑螂。她要我进去，我便进去了，不管怎么样，始终找不到丝毫的激情。她赤着身子站在床上，张着双腿，示意我亲她那里。我不知所措地苦笑着，夕阳从破旧的窗户里飘了进来，散落在她那部位。我双手抱着膝盖，茫然若失地坐在白色的棉布被单上，漠漠地看着她。
她似乎仍旧不甘心，俯过身肆意地亲吻着我。我拥着她，回吻着。我的眼泪从眼角滑落出来，滑过脸颊，在我的脸上蔓延着，却始终没有滑落到别处，直到干去变成泪痕。我们抱着，都没去看彼此的脸和眼神。夕阳一点一点地落了下去，夜影一点一点地浮了上来。